Часто болит левое полушарие головы и вступает в левый глаз пульсирующая боль

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Крушение.На острове армян ,грузин и русский находят пещеру.
Жребий идти на разведку выпадает армяну.Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу,который из масленочки капает на задний прход гостю и содомирует пришельца...Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армян через какое-то время появляется снаружи.
Русский и грузин естессно : "что случилось?"
Армян: "там племя каких-то амазонок ...полуголые все, красииивые!"
А че кричал — так то от неожиданности....парочку обслужил уже...
вот отлучился вас позвать...
Грузин оказался менее доверчивым...а русский рванул в пещеру...
В пещере та же картина: циклоп ,накапав из масленки на задницу новому гостю проводит серию гомоceкcуальных актов.
Оставшиеся снаружи слышат крик русского.Армян ехидно улыбается...
Грузин в недоумении...
Появляется русский.Грузин к нему : "Ну что?"
"Да кайф ,дружище, я че так быстро тока с зоны откинулся — бабы давно не было..."
И побежал грузин в пещеру...
Из пещеры доносятся страшные крики,вопли ,проклятия и матюки...
(здесь обычно идет концовка, что выбегает циклоп отжареный грузином...нет,это не моя история)
Армян говорит: "Да!Тяжело нашему брату — грузину!"
Русский: "Да уж тяжелее,чем нам — я у циклопа масленку сп@здил!"

   

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!
В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты...

 

— Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна! Итак дети, как меня зовут?
Дети хором:
— Жадина говядина!
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители,нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.

 

В иммиграционной службе:
— Nаmе?
— аbu Dаlаh Sаrаfi.
— Sех?
— Four timеs а wееk.
— No, no, no... mаlе or fеmаlе?
— Mаlе, fеmаlе... somеtimеs cаmеl...
В России есть три степени холода:
1. — Холодно!
2. — Холодно, б%я!
3. — Б%я, холодно!
Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Я почти, бл@ть, легенда.
Она: — можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся,обнял ее,и ласково шепнул на ушко: — я тебе челюсть сломаю.

 

С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась
связь...
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком —
"чесночный соус". И только соус с хреном —
"соус с хреном".

 

Вчера купил в магазине: картофель (импортный), редис(импортный), чеснок(Израиль) томаты(импортные)...
Я дико извиняюсь, но у нас, бл@дь, в России кроме цен еще что-нибудь растет?!
Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

 

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хево — это плохо, а пздато — это хорошо.
Но главное, почему пздец — это хуже, чем хево, а охенно — это лучше, чем пздато... ВОТ ТАК И ЖИВЕМ!!!
анекдоты

картинки

истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100
functionw,d,n,s,tw[n]=w[n]||[];w -->

Источник: http://anekdotov.net/anekdot/

  • Автор: XTJ7
  • 28.05.2015, 05:24
  • Посмотрели: 2214


Имя:*
E-Mail:
Введите код: *
Пятки трещины лечение